Translated

If someone were to ask me at some point what it felt like to leave my country, I would probably say that despite the effort it entails, it has been my best decision. But if caught in a sensitive moment, I might say it’s a constant burden. Feeling far away while others continue their path, being away from those you know and truly love—I would say it has been my best decision, but every action has its reaction, and it’s a struggle, an internal battle to face challenges you don’t know. I would probably say that not being able to communicate, as the language is different, is what has cost me the most. I used to speak easily with people, and now I make an effort to do so, hoping sooner rather than later to communicate normally and not through a translator.

I might tell them that people are completely different here, that there are no longer many expressive effects or great sentimental tact. There are no more friends, only acquaintances. I would probably say that since I arrived, I haven’t been able to cry to somehow release the things I feel because now I don’t know how to do it without feeling suffocated. I might confess that I couldn’t write until a few days ago to express myself in other ways because I was trying to enjoy good moments while also facing emotional clashes. Some days are overwhelming.

There are days when I wished I had the opportunity time didn’t allow to see those I love one last time, not having felt that the days I saw them unknowingly were the last until I had to go 4,505 km away from them.

I would tell them it’s hard, making friends is an indefinite process, trying to learn things in a language different from yours is not easy, and sometimes it’s harder than I thought. I left knowing I wouldn’t return for an indefinite time, but with the certainty that the wait would be very long; it scared me. Now I hate goodbyes. Some days it’s hard to have control and patience with myself. People, no matter how kind, look at me with patience in eyes of pity because it’s difficult to communicate with them knowing they don’t understand me in my native language. I still don’t master the school, and I have much to learn to feel truly familiar.

I would tell them this has been the most difficult thing, but I would also tell them that if it was my best decision, putting myself to the test has been the best choice. I know I’m better here than in my country, and I have no regrets despite painful thoughts on some days. I would tell people going through this or a similar process that it’s natural to feel fear or insecurity, but don’t let it rule you. I dared to do this without knowing what awaited me, how it would turn out, or how I would land, but I’m here, alive, overcoming myself while facing the challenge to evolve.

Maybe I’m not fully sure of my path now, but I will keep walking each step until I reach or feel that blessed ‘Light at the end of the tunnel.’

I would sincerely tell them that sometimes it’s a great burden, I won’t deny it, but more often than not, knowing and feeling everything happening to me makes me understand that I’m progressing. I have felt better, calmer, and happier here. ‘Because where my heart decides and my mind is at peace is where I am and will be.’ I won’t give up until I fulfill my dream.

So yes, moving from my country has never felt, in the time I’ve been here, anywhere near easy. The truth is, this whole process was frustrating at times. If I were to be honest, I would say that the last nights I spent in the comfort of my room, there was a day I cried as if I hadn’t in years because I was accepting the reality that I would go far away, and time was running out. I cried like never before out of desperation, out of pain. I vented my anger, wanting to blame the world, but perhaps more than anything, the corrupt people leading the country for doing a poor job and, at one point, forcing especially all young people to emigrate from their country because the cruel reality is that there is no prosperous future there.

I forced my eyes not to see reality, creating excuses not to listen. I shielded myself and didn’t react, but sooner or later, I had to leave. And I thought, how do I do this? Leave my home, my family, and my loved ones, leave my land and my friends. Because not everyone is coming with me… I cried, screamed, and kicked, but life made me understand. I gathered my strength and my luggage and simply went far away.

I LEFT… I left, with my head full of doubts, but I left. And here I am, believing in myself. Remembering everything I once was. Saying goodbye was tough at that airport; I cried all that could be cried in a year. But I kept going forward because I wouldn’t go back. If God put this in front of me, it’s because I can handle it.

And so I continued, making stops day and night, crossing two countries in a day. Running at a trot, eating little, speaking little, and crying softly. But I arrived, as you must know, since this spread in any way. I don’t know if it’s for now, I don’t know if it’s forever, I don’t know if this is little, but for me, it was enough. But I don’t stop; I continue the fight because I keep moving forward, and people notice it. Being an immigrant is not easy, and whoever says otherwise says it from the outside.

Now I walk through the world shedding tears, breathing deeply, and my flag in hand. Why? Because we are all brothers, and I am a Latin American product.

I went very far to follow a dream. I am walking to the top because I know that in the future, if my past self sees my progress, I will know that when I feel stuck at some point, I will remember that I longed for everything I have today. And if there are days when I forget that living in another country was a dream, I will never forget that this change is for and by me, so that when the people I love see me again, they say, ‘You did it,’ and for the days when I faced the mirror, I see myself and say, ‘I am proud of you.’ I am a girl with a goal, in a struggle from which I will emerge victorious. That is my certainty.

Original

Si me preguntaran en algún momento lo que se sintió el irme de mi país probablemente les diría que a pesar del esfuerzo que conlleva, ha sido mi mejor decisión. 

Pero si me pillan en un momento sensible quizás les diga. Que es una carga constante. 

Sentir que estás lejos mientras los demás siguen su rumbo, estar lejos de los que conoces y de verdad amas, les diría que sí ha sido mi mejor decisión pero que cada acción tiene su reacción y es una lucha, una lucha interna el tener que afrontar desafíos que no conoces, probablemente les diría que no saber comunicarse, ya que el idioma es diferente, es lo que más me ha costado, que antes solía hablar tan fácilmente con las personas y ahora me esfuerzo en poder hacerlo, y me esfuerzo tanto deseando más pronto que tarde poder comunicarme con normalidad y no a través de un traductor. 

Quizás les diría que las personas son completamente distintas aquí, que ya no hay efectos muy expresivos de por medio ni gran tacto sentimental, que ya no hay más amigos, sino conocidos, probablemente diría que desde que llegue ya no he podido llorar para de alguna manera drenar las cosas que siento porque ya no se como hacerlo sin sentirme asfixiada ahora, tal vez les confesaría que no había podido escribir hasta hace unos días para expresarme de otras maneras, porque estaba queriendo disfrutar de unos buenos momentos mientras a la vez afrontaba mis choques de emociones, que hay días que aveces, es y hay tantas cosas, que me resulta muy abrumador. 

Que llegan días donde he deseado haber tenido la oportunidad que el tiempo no me permitió para ver a quienes amo unas últimas veces, y no haber sentido que los días que los vi sin saberlo fueron los últimos y no lo supe hasta que me tocó irme a 4,505 km de distancia lejos de ellos. 

Les diría que cuesta, qué hacer amistades es un proceso de tiempo indefinido, que intentar aprender cosas en un idioma diferente al tuyo, no es fácil, y que hay veces que me cuesta más de lo que pensaba, que el haberme ido sabiendo que no volvería por un tiempo indefinido pero con la certeza de que ese plazo será muy largo, si me dio miedo, que ahora odio las despedidas, que hay días que me cuesta tener control y paciencia de mi misma, que las personas por mas amables que sean me ven con paciencia en ojos de pena, porque me cuesta comunicarme con ellas sabiendo que no me entienden en mi idioma natal, que la escuela aun no la domino y me falta mucho por conocerla y sentirme meramente familiar.

Les diría que esto ha sido la cosa más difícil, pero también les diría. Que si fue mi mejor decisión, ha sido la mejor elección el ponerme a mi misma a prueba, y se que estoy mejor aquí que en mi país, que no me arrepiento de nada a pesar de los pensamientos dolorosos algunos días. Les diría que para aquellas personas que están pasando por este o un proceso similar es natural tener miedo o inseguridades, pero no permitan que eso los gobiernen, les diría que yo me atreví a hacer esto sin saber que me esperaba, como saldria, o como aterrizaria , pero estoy aquí. Viva superándome mientras afronto el desafío para poder evolucionar. 

Que quizás ahora no estoy plenamente segura de mi camino pero seguiré de pie caminando cada escalón hasta llegar o sentir a la dichosa “Luz al final del túnel”. 

Yo les diría sinceramente, que hay veces que es una gran carga, no lo niego, pero han habido más veces que sabiendo y sintiendo todo esto que me esta pasando, me hace entender que estoy avanzando, que me he sentido mejor, más tranquila aquí, y feliz en donde estoy ahora. “Porque donde mi corazon decida y mi mente esté tranquila es y sera ahi”. Y no me rendiré hasta cumplir mi sueño. 

Así que si, mudarme de mi país nunca se ha sentido ni por asomo en lo que llevo aqui, que alla sido fácil, la verdad todo este proceso fue algo frustrante algunas veces, si me tocara ser sincera diría que las últimas noches que pase en la comodidad de mi habitación hubo un dia en el que llore como si nunca lo hubiera hecho en años, porque estaba aceptando la realidad de que me iría lejos y ya se terminaba el tiempo, llore como nunca por desesperación, lo hice por dolor, me desahogue por rabia, queriendo echarle la culpa al mundo, pero quizás más que nada a las personas corruptas que estaban liderando el país, por haber hecho un mal trabajo y en un punto obligar especialmente a todo los jóvenes a emigrar de su país, porque la cruel realidad es que no existe un futuro próspero ahí. 

Obligaba a mis ojos a no ver la realidad, queriendo crear excusas para no escuchar, yo me escuda y no reaccionaba pero tarde o temprano me tenía que marchar. Y me decía, cómo es que se hace esto, dejar mi casa, mi familia y mis afectos, dejar mi tierra y mis amigos. Porque no todos se vienen conmigo… Lloré, grité y pataleé pero la vida me hizo entender, y agarre mis fuerzas y mi equipaje, y simplemente me fui lejos. 

ME FUI… me fui, con mi cabeza llena de dudas pero me fui, y aquí estoy, creyendo en mi. Acordándome de todo aquello que un día fui. Despedirme fue duro en ese aeropuerto, lloré todo lo que en un año se puede llorar. Pero segui para alante para atras no volvía, si Dios me puso esto, es porque yo puedo con esto. 

Y asi segui haciendo escala noche y dia, cruce dos países en un dia. Corriendo al trote, comiendo poquito, hablando poco y llorando bajito. 

Pero llegue como lo deben saber todos, puesto esto se regó de cualquier modo, no se si es por ahora, no se si es para siempre, no se si esto es poquito, para mi fue suficiente. Pero no me detengo, sigo en la lucha, pues yo sigo adelante y la gente lo nota, ser inmigrante no es cosa fácil, y el que diga lo contrario que lo diga desde afuera. Ahora camino por el mundo soltando lágrimas respirando profundo y mi bandera en la mano. ¿Por qué? Si todos somos hermanos, y soy producto latinoamericano.

Me fui muy lejos, para seguir un sueño, estoy caminando a la cima, porque se que en un futuro si mi yo del pasado ve mi avance, sabré que cuando me sienta estancada en algún momento, recordaré que yo anhelaba todo lo que tengo hoy. Y si hay días que se me olvida que vivir en otro país era un sueño, pero jamás se me olvidara que este cambio es por y para mi, para que las personas que amo cuando me vean de nuevo, digan “lo lograste”, y para que los días que me topé de frente con el espejo me vea y me diga “estoy orgullosa de ti”. Yo soy una chica con una meta, en una lucha de la que saldré victoriosa. Esa es mi certeza.